Desconfio que exista quem vá ficar com a sensação de que esta crônica foi escrita por sua causa, mas eu já vou advertindo que nem tudo parece o que é, nem tudo é o que parece, e na maioria das vezes as coisas nem são, nem parecem aquilo que achamos poderem ser. Existem coisas e pessoas inexplicáveis, às quais damos a importância que devemos ou podemos dar, enquanto que outras que achamos explicáveis nos tomam tempo demais (não deviam), e nem por isso resultam em ações que valham a pena uma explicação, ou a sua procura. Isto tudo para dizer que não: não tem endereço certo. As dores dos outros às vezes alcançam-nos, às vezes não; às vezes somos sensíveis a elas, às vezes não; e no limite o que se deve lamentar são os muros, carapaças e armaduras que erguemos à nossa volta para que os outros não nos vejam e muito menos queiram penetrar na segurança das nossas certezas. É sobre isso mesmo que me deu hoje vontade de escrever, diante do ano que vai chegando ao fim.
Quando eu era pequena, vivia considerando que várias coisas tinham vida, para poder chegar-lhes perto e abraçá-las, cheirá-las, mordê-las, acho eu que pressentindo que muito do que sou hoje estava contido naquelas coisas. Os pequenos sinais do mundo ao redor entravam-me pela pele dentro antes que eu tivesse tempo de me construir refúgios e proteções, e dizem-me as minhas tias que às vezes eu obviamente me perdia pelas coisas adentro e elas tinham trabalho para me trazer de volta. Achando que tinham de me trazer. Quantos pedaços de mim terão soterrado nesse caminho arrastado de volta que construíram, feito de fios que deveriam guiar-me pelas noites da vida?
É claro que ao longo do tempo construímos desses teares de fios rígidos que nos aprisionam em nós mesmos. Hoje, tenho um tear desses entre mãos, e confesso não saber o que fazer com ele. Fujo, e ele persegue-me; creio encontrar a maneira de soltar o tecido da sua quadratura dura, mas logo vejo que se desfaz em estado líquido, e me encharca quando mais preciso que a chuva pare; tento dialogar com ele, perguntar-lhe das mãos que o construíram, racionalizá-lo para ver se se resolve, mas ele se esconde e me atinge por trás, quando menos espero e os olhares se encontram e tudo volta ao mesmo estado latente estúpido de urdidura sem intenção.
A história do tear surgiu comigo pequena, uma das várias tentativas terapêuticas de me solidificarem num lugar visível, sem que as sombras quisessem chamar-me e eu ir ao seu encontro presa de enorme curiosidade. Gostei daquela coisa lógica e ordenada, ao mesmo tempo fluida e sob controle, a força velocidade direção e ímpeto certos no atingir o alvo, se a vida fosse fácil assim não seria necessário tecer. Do tear fui-me às palavras, e essas transformaram-se no meu tecido de vida, a cada dia o reconheço mais, com a mesma força velocidade direção e ímpeto. Cada texto que dou por terminado, mesmo que cheia da angústia de saber ter usado a palavra errada para o sentimento certo, alivia-me a alma e faz-me aquietar o que não entendo, faz-me duvidar das minhas certezas, saudável situação de levar pouco a sério aquilo que acho que sinto. Achar que se sente é um perigo, que nos invade grotesco vindo do que moldaram em nós o tempo e o mundo em volta, enchendo de nuvens aquilo que de fato se deve sentir, livres e libertos seres que no fundo somos. Achar que se sente é às vezes mais poderoso do que aquilo que de fato se sente e não se entende.
O amor incondicional, aquele que não espera nada em volta, é uma dessas coisas que não achamos que sentimos, ou nos impedimos de achar pelo tanto de vezes com que somos bombardeados com a impressão de que é preciso sermos retribuídos. Difícil digerir a vida sob o fio da espada de uma lei assim, que não preenche nem aglutina, e nos enche daquelas nuvens espessas do parágrafo anterior. O amor incondicional é uma utopia, repetem-me aqui ao lado, mas eu não sei, eu duvido. Gosto de nadar nas suas águas mesmo que ilusórias, perseguindo-o pelas corredeiras que forma, afogando-me em meio aos poços que cria ao longo do percurso, disposto a testar a minha fé na sua existência, sabendo que lhe retiro alimento mesmo que nada imagine esperar que me ofereça. O amor incondicional que não espera nada em troca é auto-alimento, percebo-lhe o espelhar de mim própria, e deste espelhar nascerem estrelas. Não tem direção nem sentido, mas é preenchido do mesmo ímpeto das minhas palavras, e a única coisa que quer é dar-se. Mas de repente sucumbo àquilo que acho que sinto, perco a noção de que não é o que sinto que me entristece e derruba, mas aquilo que não sinto, e só acho. Pelo que não sinto, não enxugo nem uma das minhas lágrimas, que podem tão bem ocupar-se do que sinto, inteira, real e de coração aberto, que é como me quero.
Final de ano é tempo de contar os passos dados, medir as costuras realizadas, perceber os encontros permitidos. Gosto deste tempo que coincide também com o fim do meu ano solar, e assim junto todos os finais num mesmo momento, dedicando-me a olhar para o tempo transcorrido como ferramenta de perceber o meu futuro próximo. O amor incondicional, que escolhi como posto de observação de mim mesma, rendeu-me momentos de felicidade absoluta ao longo destes últimos doze meses. Rendeu-me uma necessidade imperiosa de me manter em meu eixo, ainda que este tenha insistido em mudar de lugar e me feito correr atrás dele para impedir que os abismos me despedaçassem. Rendeu-me muito mais do que imaginava pudesse, e decidi manter-me firme na incondicionalidade que claro que dói e desanima. Quem disse que amar sem condições não é caminho tracejado por fios de desamparo e solidão? Esticá-los e dar-lhes os novelos que os ordenem tornou-se tarefa do meu cotidiano, dentro do cesto dos desafios que encaro, teimosa em não carregá-lo às costas, para que não me pese mais do que precisa. Às pequenas amarguras que entretanto me entristecem, uso-as como serpentinas que lanço e espalho, para que tudo se preencha de cor e movimento, laçadas luminosas no espaço que construo entre hoje e os meses que me separam da vida tal qual a sonho.
Bons últimos meses do ano a todos, na medida da felicidade construída.
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